MI BLOG HA VUELTO

—¿Qué hay?

¡Hombre! Perdón. ¡Blog! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo te va?

—Ni bien ni mal, sino todo lo contrario.

¿Qué ocurre? Te noto raro. ¿Pasa algo?

—Sí que pasa. Verás, necesito pedirte disculpas.

¿Pedirme disculpas? ¿Tú?

—Sí, yo. ¿Qué pasa, joder? ¿Acaso un blog no puede pedir disculpas o qué?

Curiosa manera la tuya de pedir disculpas, ciertamente.

—No me jodas, ¿eh?, no me jodas.

Vaaaale. Venga. Suéltalo. ¿Por qué querías pedirme disculpas?

—Sé que últimamente me he portado como un capullo contigo. Que casi nunca te he apoyado en ninguno de tus proyectos. Y que a veces te has visto un poco solo para tirar del carro.

¿Un poco solo?

—Bueno, vale. Te has visto completamente solo.

En eso te equivocas.

—¿Ah, sí?

Absolutamente. Por suerte para mí no me he visto tan solo como crees.

—¿Y quién ha estado contigo?

Mis lectores.

—¿Tus lectores?

Sí. Ellos me han insuflado confianza. Han creído en mí cuando nadie más lo hacía. Han seguido dejándose caer por aquí, leyendo lo que yo escribía y aportando sus comentarios, siempre de una forma amable, generosa y positiva. Y por si eso no fuese suficiente muchos de ellos han decidido compartir y difundir mis letras a través de las redes sociales. Incluso algunos compañeros bloggers han decidido premiar nuestros contenidos de manera generosa y desinteresada. Me siento afortunado, la verdad.

—Pues sí que les tienes aprecio.

¿Bromeas? Todos ellos me ofrecen cada semana lo más valioso que tienen: su tiempo. ¿Sabes la cantidad de blogs que existen actualmente en la blogosfera? Millones. Trillones. Cuatrillones. Miltrillones.

—¿Miltrillones? ¿Tantos?

Huy, sí.

—¡Wow! Miltrillones de blogs. Un momento. Y de esos miltrillones de blogs, ¿cuántos crees que son femeninos?

¿Ya estás pensando en ligarte un blog femenino?

—Pues sí. Pero en plan formal, eh. Ya va siendo hora de sentar la cabeza.

¿Sentar la cabeza? ¿quién? ¿tú?

—Sí. Yo. ¿Qué pasa? ¿no puedo aspirar a una relación estable con un blog del sexo opuesto?

Si tú lo dices.

—Estoy cansado de visitar blogs de corte erótico, y de ver fotos de tías en pelotas por Internet. Uno ya tiene una edad, ¿sabes?

¡Pero si apenas tienes dos años de vida!

—¿Te parece poco? Los blogs no somos como los seres humanos, tío. Nuestro reloj biológico es diferente al vuestro. En ese sentido somos más parecidos a los perros. De hecho, yo me veo como un Beagle, de manchas marrones, negras y blancas. Como el de la foto que ilustra este post.

¿Me tomas el pelo?

—No. Te lo demostraré. A ver, yo nací exactamente el 4 de mayo de 2014, y hoy es 9 de abril de 2016. Es decir, que entre una fecha y otra ha pasado exactamente 1 año, 11 meses y 6 días.

¿Cómo leches...?

—Espera. Aún no he acabado. Verás, ese año, once meses y seis días convertidos a otras medidas de tiempo suponen un total de 101 semanas, 707 días, 16.968 horas ó 1.018.080 minutos.

¡La leche! ¿Cómo demonios has calculado eso, tío?

—Blog.

Perdona. ¿Cómo demonios has calculado eso, blog?

—En una página web llamada timeanddate.com. Todo está en la red, tío. Todo.

¡Increíble!

—Y eso no es todo. Espera y verás.

¿Aún hay más?

—Ya te digo. Uhm, a ver: 1 año, 11 meses y 6 días en la vida de un blog convertidos a años humanos serían exactamente: 19,49 años humanos.

¿Y eso? ¿De dónde lo has sacado?

—Muy sencillo. Como te dije antes el reloj biológico de un blog es lo más parecido al de un perro. Así que me he ido a una página que calcula la edad humana de los perros, he introducido los datos en la casilla correspondiente, le he dado click al botón de calcular, y ¡voilá! Me ha dado como resultado: 19,49 años humanos.

¿Me estás diciendo que tu edad humana es de 19,49 años?

—Exactamente.

Eso lo explicaría todo.

—¿El qué explicaría?

Pues lo salido que estás. ¡Eres un jodido blog en plena efervescencia sexual!

—Pues sí.

Lo siento, pero esto me supera. Además, ahora mismo estoy muy liado con la promoción de mi segundo libro y otras cosas...

—¡Ostras, tu segundo libro! Precisamente de eso quería hablarte.

¿Ah, sí?

—Sí. ¿Cómo va? ¿Ya lo has acabado?

¿Que si lo he acabado? Maldita sea, blog. ¡Lleva más de un mes en la calle!

—¿Lo has echado de casa? ¿Y qué ha hecho, se ha meado en la alfombra?

Mi libro no es un perro, ¿vale? Lo que quiero decir es que salió publicado a mediados de febrero de este año 2016.

—Vaya. Y yo sin enterarme. ¿Y qué tal?

Bien. Trabajé mucho en él, ¿sabes? Me llevó seis meses de duro trabajo acabarlo. Además, me pilló en un momento bastante complicado. Pero de eso ya hablaremos tú y yo en privado.

—¿Y qué me puedes contar a propósito de este segundo libro?

Pues que, a diferencia del anterior, para esta ocasión decidí incluir algunas piezas totalmente inéditas, exclusivas para el libro.

—Interesante. Habrá que leerlo entonces.

Cuando quieras. Por cierto, aún no me has dicho qué opinión te merece tu nuevo look.

—Ni me había fijado, la verdad. Espera, voy a echar un vistazo.

Cinco minutos más tarde...

—Bien. Está bien.

No te veo muy entusiasmado.

—No está mal. Veo que lo has recogido todo un poco.

Es más minimalista. He procurado reducirlo todo a lo esencial, darle un mayor protagonismo a los textos, y dejar en un segundo plano todo lo demás.

—Me gusta la foto que ilustra la cabecera. Veo que has colocado tus dos libros junto a tu vieja máquina de escribir. ¿La hiciste tú?

Sí.

—¿Y la composición también es tuya?

También.

—Interesante. Escribes, dibujas, diseñas, maquetas, fotografías, compones. ¡Estás hecho todo un hombre del Renacimiento!

Exageras.

—No, qué va. No exagero. En serio. Parece que tengas 500 años, coño. Has engordado, ¿no? Y parece que tu coronilla clarea más que antes. Te noto como más avejentado. Estás hecho una mierdita, la verdad.

Pues anda que tú. ¡Dos años perrunos! Ya te vale.

—¿Sabes qué? ¡Vete a la mierda!

¡Ése es mi blog! Bienvenido, colega. : )

—Bien hallado, colega. ; )