GRACIAS, SOLEDAD GUTIÉRREZ

A Soledad la conocí a través de su blog. En realidad ella visitó primero el mío, pero como estoy peleado con mi blog desde las navidades pasadas no quiero darle demasiado protagonismo. Capullo.

Su blog, el de Soledad, se llama Pampiroladas, y ésta es su dirección:

http://verpampiroladascavernicolas.blogspot.com.es/

Aquella primera vez Soledad dejó un comentario a propósito de uno de mis posts y, a resultas de ello, entré en su blog. Recuerdo perfectamente aquel primer post suyo que leí. Se titulaba Mi sentencia, y era muy bueno. Francamente divertido. Y muy bien narrado.

A partir de aquel primer encuentro se estableció entre nosotros un diálogo, a ratos hilarante, en el que ambos dábamos rienda suelta a nuestra pasión por el humor absurdo y la ironía. Fue un flechazo humorístico en toda regla (tranquilo Antonio, lo nuestro es puro humor. Nada de lo que tengas que preocuparte).

Un día Soledad supo de mi libro. Y me encargó un ejemplar en papel. Pero lo quería firmado y dedicado. Yo le dije entonces que eso era algo que no solía hacer, y que además le iba a salir demasiado caro, ya que al no disponer de ejemplares para la venta tendría que pedir un ejemplar expresamente a EEUU, esperar a que me llegase a casa, ir a la Oficina de Correos y encargarme del envío al destinatario; y todo ello con el sobrecoste que eso conlleva.

Soledad lo tuvo claro desde el principio: «No me importa, Pedro. Quiero mi libro dedicado. Y esperaré lo que sea. Por el dinero no te preocupes. El precio que me has dado me parece razonable y lo acepto».

Quiso la casualidad que por aquellos días recibiese un par de encargos más de mi libro, por lo que, al pedir una mayor cantidad de libros a imprenta, se minimizaron los costes de recepción y envío.

Los libros tardaron unas tres semanas en llegar a mi casa, y un par de días más tarde Soledad ya tenía su ejemplar dedicado y autografiado en la suya.

Como es costumbre en mí, a Soledad también le propuse participar de este juego cómplice en el que invito a los lectores y compradores de mi libro a que, si lo desean, me hagan llegar una foto posando con su ejemplar de Absurdamente y unas líneas contándome sus impresiones acerca de su lectura. Soledad aceptó encantada mi propuesta. Y aquí tenéis el resultado. Os dejo con ella.

Adelante, Sole:

PADRE FABELO

por Soledad Gutiérrez

Soy una persona religiosa. Extremadamente religiosa. La hostia de religiosa. La hostia sagrada, digo. Aunque en la práctica, especialmente viendo cómo funciona el tema de los pecadillos, me pierdo un poco.

Os cuento esto que parece no venir a cuento pero viene. O no. Aunque, ¡coño, leedme, va a ser sólo un momento!, porque teniendo en mis manos Absurdamente. Antología del Absurdo Vol. I me inquieté bastante.

Concretamente mi incertidumbre llegó con el relato de Tarzán y Jane —lo que vienen siendo los antiguos Adán y Eva prehistóricos—, leyendo la palabra “tetas” en varias ocasiones. Al finalizar el relato me reí, y me descojoné (para qué negarlo). Mi duda surgió en aquel momento. Palabrotas, sensaciones placenteras y un tanto lujuriosas. Uhm, esto tenía que consultarlo con el cura de mi barrio.

Por tanto, me personé en aquel lugar sagrado, la hostia de sagrado, para hablar con uno de los encargados. El jefazo creo que no está disponible para estas minucias. El Padre Antonio me hizo inclinarme en el confesionario para iniciar la confesión, por más que insistí que lo mío sólo eran unas dudillas sin importancia.

—Cuéntame hija, ¿en qué puedo ayudarte?

Agradecí que se saltase el protocolo para ir directos al grano.

—Le cuento, Padre. He comprado un libro que no sé si es obra del Maligno.

—¡¡¿El Maligno?!! ¡Ave María Purísima!

—Sin pecado concebida —dije yo, por decir algo.

—Dime, hija mía, ¿de qué se trata? ¿Maldiciones, brujerías, blasfemias...? —preguntó el sacerdote en tono preocupado.

—No, Padre, peor aún. Humor. Y del peor de todos, absurdo.

—Pero ¿cómo? ¿No has podido resistir la tentación?

—Me ha resultado imposible, Padre. Además, confieso que he seguido leyendo el libro mientras lo esperaba a usted. Lo he acabado del tirón. Y admito que me he reído dentro de la casa del Señor. Se lo puede confirmar aquella señora que tiene las bolitas en la mano y que me mira rarísimo.

—A ver, hija, creo que lo mejor será que me dejes echar un vistazo al libro para confirmar si su lectura comulga con la Iglesia —dijo el sacerdote a regañadientes.

—Aquí tiene, Padre. ¡Tenga cuidado! —exclamé angustiada, extendiendo mis manos buscando un hueco para entregarle el objeto.

El cura estuvo leyendo fragmentos del libro durante un buen rato. Ya que la espera se prolongaba demasiado, le propuse que hiciese su lectura en voz alta. Así yo también participaría del goce de volver a leer a Pedro.

Y así, como quien no quiere la cosa, el padre Antonio comenzó a hablar de Robin Williams en su visita al cielo, y la señora de las canicas —que aún me observaba de arriba a abajo— se incorporó a nuestro improvisado grupo de lectura. Posteriormente, otras señoras y otros señores, que también oraban dispersos por la Casa del Señor, se sintieron identificados al mencionar un relato que hacía referencia a una Sala de Espera. A uno de los señores le salió disparada la dentadura postiza, escupiéndosela al cura en la cara. Otra señora se hizo pis encima. Fue un show, un espectáculo digno de colecta literaria. Incluso el cura bromeó con cobrarles «Comisiones por desgaste de rodillas» tras leer otra de las hilarantes piezas incluidas en el libro.

De pronto, me percaté que la Iglesia había cobrado vida. Juraría que hasta aquel Cristo crucificado que presidia el altar, ahora un tanto inclinado, se sujetaba su estómago mientras se partía la caja.

—Padre, entonces ¿esto es pecado o no?

—No lo tengo muy claro, hija mía. Por si acaso reza tres Padres Fabelos y un relato de su blog. Yo como penitencia también leeré episodios del mismo en mis horas de misa. Como dijo Jean Cocteau: «Dios no habría alcanzado nunca al gran público sin ayuda del diablo».

—Gracias, Padre. Me quedo más aliviada. Una última cosa, ¿puedo comprar el Volumen II? Me han comentado que en breve estará disponible.

—Sí, hija mía. Además, mantenme informado cuando esté a la venta. Mientras tanto me quedaré con éste primer volumen para que no caiga en manos equivocadas. Puedes ir en paz.

Y así es como perdí mi libro y ayudé al diablillo Fabelo a llegar al Reino de los Cielos. Dios bendiga a las risas. Amén.

«Padre, confieso que he pecado. Y lo peor de todo es que seguiré haciéndolo. Es que este Pedro Fabelo es la hostia. Ups, perdón».

¿Qué puedo decir? Pues que muchas gracias, Sole, por tu sentido del humor, por tu generosidad, por tu fidelidad y por tu apoyo.

Y gracias a todos los que habéis comprado el primer volumen de la Antología del absurdo y os habéis sumado a esta simpática iniciativa. Me hacéis muy feliz con vuestra complicidad.

Y a los que no lo habéis comprado aún ni tenéis intención de hacerlo: ¡Que Groucho Marx os coja confesados!

Un abrazo. ; )