MI BLOG CONFINADO

—¡Eooo! ¿Hay alguien?

...

—¿Hola? ¿Pedro? ¿Dónde estás, Pedrito?

Hola, Blog. ¿Qué pasa?

—Eso digo yo. ¿Dónde has estado metido, alma de Dios?

En casa. Como todo el mundo. Bueno, como “casi” todo el mundo. Porque los irresponsables, como siempre, siguieron campando a sus anchas como si la cosa no fuera con ellos.

—¿De qué hablas, tío?

Del confinamiento.

—¿De qué confinamiento hablas? ¿Es que los nazis han vuelto a hacer de las suyas? ¡Malditos cabrones!

¿No te has enterado? La humanidad entera se ha visto al borde del colapso por culpa de un virus mortal denominado Covid19.

—¿Covid19? Uhm, vaya. Tiene nombre de mascota de juegos olímpicos.

¿En serio no sabías nada del coronavirus?

—¡Claro que sí, membrillo! Te estaba tomando el pelo. Nosotros los blogs lo sabemos todo. O casi todo. ¿No ves que estamos permanentemente conectados a la red de redes? Tenemos acceso ilimitado a cualquier dato o información que circule por Internet. Imagínate estar permanentemente conectado a una especie de Biblioteca de Alejandría del siglo XXI. Lo sabemos todo. O mejor dicho, podemos saberlo con sólo conectarnos al conducto adecuado.

Sí, ya...

—Veo que no me crees. Está bien. Te lo demostraré. Pregunta lo que quieras. Lo que sea. Vamos. Pregunta.

Está bien. Háblame de la Teoría de la Relatividad.

—¿Versión larga o versión corta? Te advierto que la versión larga tiene como cuarenta y seis folios de extensión.

Versión corta.

—La teoría de la relatividad especial o relatividad restringida fue formulada en 1905 por Albert Einstein. Trata de describir la física del movimiento en el marco de un espacio-tiempo plano. Esta teoría describe correctamente el movimiento de los cuerpos incluso a grandes velocidades y sus interacciones electromagnéticas. ¿Te vale o quieres que profundice más en el tema?

¿Cuál ha sido el terremoto más grande jamás registrado a lo largo de la historia?

—El megaterremoto de Valdivia, ocurrido en 1960, también conocido como el Gran terremoto de Chile, está considerado como el terremoto de mayor magnitud jamás registrado en la historia del planeta. Tuvo una magnitud de 9,5 Mw. Duró ocho minutos y fue seguido por un tsunami. Valdivia se hundió cuatro metros bajo el nivel del mar y provocó la erupción del volcán Puyehue.

¿Cuántos libros llegó a publicar Georges Simenón?

—Ciento noventa y dos novelas con su nombre, y alrededor de una treintena más bajo diferentes seudónimos. ¿Qué? ¿Estoy aprobado, profe?

No te pases de listo.

—¿Y bien? ¿Qué has estado haciendo en estos meses de confinamiento?

Leer, ver series y pelis, escuchar música... y comer.

—¿Y qué hay de tus proyectos? ¿Has acabado alguno?

Para serte sincero, las primeras semanas sufrí una especie de sequía. Era como si mis ganas de escribir se hubiesen esfumado. No me salía sentarme a escribir.

—¿Probaste a escribir de pie?

Déjate de chistecitos. La situación que vivió la humanidad entera durante los primeros días de alarma fueron complejos en el plano emocional y psicológico. Nunca antes habíamos vivido algo así. Habíamos visto películas y leído libros que abordaban el tema de manera directa o tangencial. Pero una cosa es la ficción y otra muy distinta la realidad.

—Huy, pobrecito. El nene pasó miedo, ¿no es eso?

Serás capullo.

—Pues sí. Lo soy.

¿Y tú? ¿Qué has hecho en este tiempo?

—Lo creas o no, en este tiempo no he parado de currar.

¿Currar? ¿Tú?

—Pues sí. Listo. He estado currando. ¿Se te ha ocurrido mirar las estadísticas del blog en los últimos meses?

Pues no. Hace tiempo que no miro eso. Para no deprimirme.

—Pues deberías. Así sabrías que en los tres meses de confinamiento hemos recibido casi 3.500 visitas.

Me tomas el pelo.

—Míralo tú mismo.

Espera... ¡Vaya! ¡Es cierto! No mentías.

—¿Y has visto de dónde proceden la mayoría?

De Estados Unidos. Vaya, qué raro. Que yo sepa, allí no me conoce ni el Tato. Bueno, aquí tampoco me conoce ni el Tato. Por cierto, ¿sabes si el Tato ese conoce a alguien?

—Ni idea.

Pues qué raro. Supuse que con tu “conocimiento ilimitado” sabrías algo así. Hasta hace un minuto dabas la impresión de ser una enciclopedia andante.

—Te recuerdo que no tengo piernas.

No seas quisquilloso. Sabes perfectamente a qué me refería.

—A ver, membrillo. Intentaré explicártelo de una manera simple, para que no te me pierdas por el camino. Es cierto que en Internet hay toneladas de conocimiento, pero eso no significa que tenga la respuesta a todas las preguntas. Te pondré un ejemplo: si de casualidad le preguntas por el número de habitantes actualizado del Principado de Mónaco, su respuesta será de 38.682 habitantes. Bueno, 38.681, ya que me acaban de informar que han encontrado el cuerpo sin vida de Edgar Grosky.

¿Quién es Edgar Grosky?

—Un industrial de origen húngaro que anoche ganó una fortuna en el casino y luego se llevó a dos pilinguis a su habitación del hotel, pidió ostras y champán del caro, se tomó una pastillita de viagra y pasó a mejor vida... por unas horas. Esta mañana encontraron el cuerpo sin vida del señor Grosky en su cama, con una erección de caballo y una sonrisa de oreja a oreja. Según el forense murió de un infarto, y más feliz que una perdiz.

¿Y todo eso está en Internet?

—Te asombraría saber la de cosas que puedes encontrar en Internet.

Realmente no me explico cómo es que, con tanto conocimiento a golpe de click, cada día somos más tontos.

—Que algo esté permanentemente disponible no quiere decir que todo el mundo esté interesado en acceder a ello. Por esa lógica todos los bibliotecarios del mundo deberían ser la gente más culta del mundo, rodeados de libros con todo ese caudal de conocimiento permanentemente a su alcance. Y no es así.

Tienes razón.

—¡Pues claro que la tengo! Soy un blog listo, joder.

Y bastante engreído.

—En fin, a lo que iba, que me extravío. Así que tenemos un montón de datos a los que podemos acceder de forma instantánea con sólo darle a la tecla. Pero, por otro lado, si quisiéramos saber, por ejemplo, cómo escribir un libro que guste a todo el mundo, a crítica y público, que arrase en ventas en el mercado editorial actual y que haga que su autor pueda vivir sin preocupaciones económicas el resto de su vida, la respuesta será: ni puta idea, macho.

Pues vaya mierda. Precisamente yo iba a preguntar eso.

—Lo sé. Por eso te lo he puesto como ejemplo. Te conozco como si te hubiese parido, chaval.

¿Y si pregunto qué debo hacer con un blog contestón, en ocasiones desagradable, antipático, un tanto soberbio, demasiado pagado de sí mismo, un capullo insufrible y que se las da de listo, cuál crees que sería la respuesta que obtendría?

—Vale. Lo pillo. Le pido humildemente disculpas, oh, mi creador.

No sé yo...

—Por favor, oh, mi creador, si acepta mis disculpas le prometo que a partir de ahora todo va a ir sobre ruedas.

¿Y cómo sé que hablas en serio?

—Pues porque acabo de dar la entrada para pillar un patinete eléctrico.

¡¡Yo no quiero un puñetero patinete eléctrico!!

—Es broma, tío. ¡Por el amor de Steve Jobs!, ¿es que el confinamiento ha acabado con tu sentido del humor o qué?

Serás capullo.

—Sí. Lo soy. Pero un capullo muy listo. Oh, vaya, parece que el censo del Principado de Mónaco volverá pronto a los 38.682 habitantes.

¿Y eso?

—Resulta que una de las pilinguis se ha quedado embarazada del industrial húngaro.