NUEVA PROGRAMACIÓN TELEVISIVA OTOÑO 2026

 

Como cada año, las cadenas de televisión llevan tiempo trabajando en la programación que regirá su parrilla televisiva en los próximos meses.

A propósito, como dato anecdótico, ¿sabéis porqué se le llama “parrilla televisiva”? Muy sencillo: porque a los telespectadores nos tienen “fritos” con tantos programas, series y anuncios de mierda.

Cabe matizar que todos los programas que listaremos a continuación pertenecen a canales de la TDT en abierto, es decir, destinados a toda esa gente, entre la que me cuento, que considera un gasto inútil suscribirse a una plataforma de pago para que en esa plataforma de pago acabes pagando para que te pongan programas, series y anuncios de mierda.  Si de tragar mierda se trata, al menos que sea gratis, ¿no?

PROGRAMACIÓN OTOÑAL 2026

AL COJO VIVO

Programa centrado en el análisis y el debate político, ese sucio juego donde siempre acaban llevándoselo calentito unos pocos a costa del trabajo y el esfuerzo de la mayoría.

Al presentador —tamaño XXXXXL— no le quedan nada bien las chaquetas —me refiero, literalmente, a la prenda de vestir—, pues durante la emisión del programa amenaza con vérsele las costuras —y ahora sí que no me refiero a la prenda de vestir—.

El presentador tamaño XXXXXL se suele acompañar de una serie de colaboradores de distinto signo político, a los que basta con que abran la boca para que se les note a la legua de qué pie ideológico cojean, de ahí el nombre del programa: Al cojo vivo.

TODO ÉL ES MENTIRA

Un programa donde se analizan noticias falsas, los “clickbait” y bulos que inundan las páginas de actualidad.

Presentado y conducido por Evaristo Nomejodas, famoso por haberse dado a conocer en el mundo de la televisión como un auténtico capullo, ensañándose en ocasiones de forma sádica y excesivamente cruel con gente anónima e indefensa, y que de un tiempo a esta parte vive una especie de blanqueamiento de su imagen haciéndose el guay, el simpático, el enrollao, y hasta el chistoso.

Según cuenta él mismo en uno de sus libros autobiográficos, de pequeño sufrió acoso y bulling. Se ve que no aprendió nada de la experiencia, pues de mayor se comportó exactamente igual o peor que los capullos que le machacaban de niño. Puto imbécil.

EL BOCHORNO DIARIO DE JORGE

Programa de entretenimiento en el que a gente anónima se le brinda la oportunidad de hacer público asuntos que perfectamente se pueden tratar en privado, pero que mola más ir a la tele y contarlo, buscando esos 15 minutos de fama que ya profetizase el fatiga de Andy Warhol en una exposición de su ¿obra? que tuvo lugar en Estocolmo en 1968.

El presentador, en otros tiempos azote de famosos, se ha hecho tantas operaciones estéticas y su rostro se ha desfigurado de tal modo que me recuerda horrores a los extraterrestres de la serie ochentera “V”. Temo que en cualquier momento se tire de la cara dejando al descubierto el rostro de un lagarto extraterrestre. Eso sí, un lagarto extraterrestre gay, que también existen, y no tiene nada de malo.

FIRST DATES (PRIMERAS CITAS)

Un programa para emparejar a personas de todos los sexos que existen actualmente, unos catorce más o menos, y subiendo, y donde tiene cabida todo tipo de gente excepto la gente normal.

De vez en cuando ocurren cosas curiosas en ese programa, como tías que se autodenominan la hostia de feministas y autosuficientes y que se acaban mosqueando con su cita porque éstos se niegan a pagarles la cena. Feminismo a la carta, creo que se llama eso.

SIESTA

Un programa de cotilleos que se emite únicamente los fines de semana —gracias a Dios—, en el que suele colaborar gente que es famosa por haberse casado-arrejuntado-divorciado-separado-follado-enrollado-peleado-enemistado-enfrentado a/con/contra otra gente que también es famosa y que casi nadie sabe exactamente porqué son famosas, y cuyas gilipolleces a mí me la traen al pairo.

Como su mismo nombre indica, es un programa ideal para echarse una siesta mientras estos anormales se tiran mierda los unos a los otros.

LO DEL ÉVOLA

Un programa donde dan cabida a etarras chachi piruli, independentistas chachi piruli, expresidiarios chachi piruli, fiscales generales condenados en firme por prevaricación chachi piruli, cantantes de rock que no cantan un carajo y que hablan de su “legado artístico” sin haber compuesto una canción en su vida y que coleccionan guitarras sin tan siquiera saber tocar una nota chachi piruli, y... pues eso. Vamos, lo mejor de cada casa.

Y TÚ MÁS PLUS

Programa de debate político donde unos contertulios de derechas y otros contertulios de izquierdas se tirarán mierda los unos a los otros en una espiral de “y tú más”, sin que ningún bando admita o reconozca errores de su bancada. Más o menos lo mismo que ocurre en nuestro Parlamento pero sin las gilipolleces de Gabriel Rufián, ese gran “hombre de estado” que aspira a cargarse precisamente el estado del que cobra religiosamente un pastón mensualmente. Spain is different, sin duda.

EL SINREMEDIO

Programa presentado por el Gran Missouri, un tipo que siente como alguien de izquierdas, piensa como alguien de izquierdas, habla como alguien de izquierdas, pontifica como alguien de izquierdas, pero vive como alguien de derechas. Curioso personaje, desde luego. Y no es el único, aviso. La hipocresía es moneda de cambio frecuente en este sindiós en el que llevamos instalados desde hace demasiado tiempo.

GALA DE LOS PREMIOS OLLA (A PRESIÓN)

Soporífera ceremonia de intercambio de premios, y alguna que otra puñalada trapera, entre la gente del cine patrio. Por supuesto, la gran mayoría se consideran de izquierdas, aunque viven como gente de derechas. Ya he dicho que el Gran Missouri no es el único. Eso sí, para aliviar sus conciencias burguesas cada año se esfuerzan en reivindicar alguna causa noble, igualito a como hacen los grandes magnates estadounidenses con sus galas benéficas de 50.000 pavos el cubierto. Así pueden dormir como bebés.

EL HORMIGUERO, LA REVUELTA, CARA AL SHOW, AL CIELO CON ELLA, EL PERRO ANDALUZ, LA ROCA, MALAS LENGUAS, CODIGO 10, ETC.

Los he sufrido todos al menos una vez y, antes de repetir, prefiero mil veces ver por trigesimocuarta vez un episodio cualquiera de Friends o de Big Bang Theory. Incluso uno de los Simpson con sus acostumbrados cortes de publicidad cada ocho minutos.

PUBLICIDAD

Y ya que hablamos de publicidad, seguiremos fusilando tus pelis y series favoritas cortando la emisión cada ocho minutos para emitir catorce minutos de anuncios. Y nada de quejas, ¿eh?, que esto es un negocio, y los negocios se montan para ganar pasta. ¿Estamos?

OTROS PROGRAMAS

Los desinformativos seguirán desinformando como hasta ahora.

Las tertulias deportivas seguirán estando copadas por hooligans de diferentes equipos de fútbol haciéndose pasar por periodistas deportivos, y exfutbolistas y exentrenadores con currículums de pena opinando de todo sin tener ni puta idea de nada.

Los programas de previsión metereológica seguirán jugando a ser Nostradamus sin acertar ni una. Vamos, como el Nostradamus original.

¿Y la cultura, pa' cuando? Ni está ni se la espera.

En definitiva, que los sufridos espectadores seguiremos friéndonos como chuletones argentinos en la parrilla televisiva.

Haciendo mías las palabras del gran Groucho Marx, casi mejor apagar la tele y leerse un libro.

Hasta el miércoles que viene.