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| Foto propia |
Con carácter periódico suelo abrir el buzón físico de mi correo. Ya no espero encontrar en él agradables sorpresas como antaño, cuando recibía alguna carta manuscrita de algún amigo o amiga que residía fuera de la isla, o alguna tarjeta de felicitación navideña.
Echo de menos aquellos tiempos. Lo echo tanto de menos que hasta el corazón me da un vuelco de alegría cada vez que recibo una carta de la Agencia Tributaria o el Ayuntamiento de mi ciudad, amenazándome con embargar mi cuenta o meterme en el trullo si no pago de inmediato cualquier deuda tributaria impagada.
Desde luego, hay que tener cuajo y poca vergüenza para dejar de pagar tus impuestos, impuestos que sirven, entre otras cosas, para pagarles las putas y la coca a nuestros gobernantes, además de sus chanchullos. Vergüenza debería de darle a todos los defraudadores por privar a nuestros políticos de semejante desahogo. ¿Y qué me decís de sus abultadas dietas, o sus pensiones garantizadas (ésas sí) con sólo cuatro años de legislatura, o sus sueldos vitalicios, con despacho, secretario y chófer de por vida? ¿Es que no tenéis corazón para privar de todo eso a esta gente que tan poco hace por nosotros?
En fin, que abrí el buzón, y en su interior me encontré un único folleto publicitario, por llamarlo de alguna manera, ya que aquello era un trozo de papel minúsculo fotocopiado, según podréis comprobar por vosotros mismos en la foto que ilustra la presente entrada.
Se trataba de un folleto donde un maestro curandero africano ofrecía sus servicios. Dado que el tipo no domina muy bien el castellano, a continuación iré traduciendo el folleto a nuestro bello idioma.
MAESTRO IBRAHIMA VIDENTE AFRICANO
O sea, que se trata de un negro que ve perfectamente, es decir, que al ser “vidente” no necesita bastón y perro guía. Si fuese ciego sería un Maestro “invidente” Africano.
Por el nombre del sujeto deduzco, además, que no se trata de alguien católico, apostólico y romano. Me encanta el personaje de Sherlock Holmes. ¡Qué crack el tío! Si se encontrase cara a cara con un tipo que porta en una mano un hacha ensangrentada y en la otra una cabeza humana recién cortada apuesto lo que quieras a que, con tan sólo realizar un barrido periférico de arriba a abajo, es capaz de deducir qué ha desayunado aquel sujeto aquella misma mañana.
SOLUCIONA PROBLEMAS POR DIFÍCILES QUE SON
¿Qué os decía del idioma? Está claro que lo de escribir correctamente en castellano no es lo suyo. Vamos, como le ocurre a Mario Vaquerizo o Ana Rosa Quintana.
Dejando a un lado este hecho, el tipo se ve que es un genio. “Soluciona problemas por difíciles que son”, asegura. Igual, si se lo propone, hasta es capaz de resolver él solito la hipótesis de Riemann, uno de los problemas matemáticos más difíciles y que, a día de hoy, sigue sin resolverse. Me pregunto a qué está esperando la comunidad científica en darle un telefonazo al menda éste.
ESPECIALISTA EN EL AMOR
Un negro romántico, sin duda. Seguro que conserva en su biblioteca privada todos los libros de Nicholas Sparks y Corín Tellado.
REGRESO DE LA PAREJA DE FORMA INMEDIATA
Según se desprende de semejante aseveración, el Maestro Ibrahima estaría perfectamente capacitado para traer de vuelta los calcetines desparejados que se pierden en la lavadora.
Si orientamos su habilidad al amor romántico, tal vez se trate de un mostrenco de dos metros de alto y ciento cuarenta y cinco kilos de peso, tipo Shaquille O'Neal, con un vozarrón del carajo a lo James Earl Jones, que te mete un grito autoritario en plan padre cabreado y va y te suelta: “¿Adónde crees que vas m'ija? ¡¡Quieta pará, y ven aquí cagando leches!!”. Ante semejante panorama, ¿qué mujer se atrevería a desobedecer?
Por cierto, teniendo en cuenta el nombre del tipo y la religión que profesa, me da a mí en la nariz que no atiende encargos de parejas gays o lesbianas. Así que abstenerse (me refiero de llamar al tipo este. A lo otro seguid dándole como si no hubiese un mañana, que la vida es corta y se va en un pispás).
ATRACCIÓN DE CLIENTES
Con este apartado tengo mis dudas. ¿Será que el tipo es tan condenadamente atractivo que es capaz de atraer para sí a los clientes independientemente de su condición sexual? Tal vez se trate de un recio ejemplar tipo Idris Elba. ¿O igual usa un imán gigante para tal fin?
QUITAR MAL DE OJO
¿Quieres esto decir, tal vez, que, además de curandero, es una eminencia en oftalmología? Este hombre es una joya: alto, guapo, con una mente privilegiada, romántico, y encima médico especialista. La madre que lo parió.
IMPOTENCIA SEXUAL PODER ENCONTRAR TRABAJO
Es decir, que es tan bueno en lo suyo que es capaz de encontrarle curro a los impotentes sexuales.
EXÁMENES
Estoy por pensar que nos hallamos ante un genio, un auténtico hombre del Renacimiento. ¿Encima examina? ¿De qué, de la próstata, de matemáticas aplicadas a las ciencias sociales, del carnet de conducir, de pruebas de acceso a la universidad, de auxiliar clínico?
Por su extraordinario currículum, debe tratarse de una auténtica eminencia en su tribu.
SUERTE EN EL JUEGO
Encima tiene suerte en el juego, el muy cabrito. Lo dicho, ya me estoy imaginando a las madres del poblado haciendo cola para casar a sus hijas con semejante partidazo.
DEPORTES, PROTECCIÓN, SALUD, JUSTICIA
Hace deporte, es tan exitoso en lo suyo que lleva escoltas para protegerse de las fans jóvenes y sus madres, tiene salud y es tan justo que da asco. La pera limonera, vamos.
ENEMIGOS
Lógicamente, siendo como es genera envidia, y eso fomenta la aparición de enemigos. Pero tranquilos, que los espíritus guays del Paraguay seguro que lo protegen.
ALCOHOL Y PROBLEMAS FAMILIARES
Ah, carajo. Al final resulta que no es tan perfecto después de todo. El tipo bebe, y tiene problemas con su familia. Vaya. Pobrecito. Qué pena. ¿Veis?, al final vivimos en un mundo de apariencias, como esos fantasmas que ejercen de influencers haciendo ver que sus vidas son perfectas y maravillosas, y que luego, una vez se apagan las cámaras, resulta que tienen unas vidas igual de miserables a las de sus seguidores. Pura fachada.
NO ESPERES MÁS LLÁMAME PARA CUALQUIER PROBLEMA
Independientemente de que debes aprender a poner comas allí donde se hace imprescindible, hombre, a ver, te agradezco que quieras ayudar a los demás, pero, sinceramente, mejor harías en ocuparte de tus problemas con el alcohol y en procurar tender puentes con los miembros de tu familia con los que no te hablas. Soluciona primero lo tuyo y luego, ya si eso, te ofreces.
SE HACEN TRABAJOS A DISTANCIA
¡Qué
nivelazo! El tipo es tan moderno que tiene a su disposición una
cuadrilla de drones para estafar aplicar sus
remedios a distancia.
DESPLAZAMIENTO POSIBLE
También tiene un patinete eléctrico.
RESULTADOS RÁPIDOS Y GARANTIZADOS EN 7 DÍAS
¿Será algo parecido a las promesas de las pizzerías de que si no llegan a tu domicilio en un tiempo determinado la pizza te sale gratis? Molaría que el prenda éste te devolviese la pasta si en 7 días no se cumpliesen sus predicciones. Lo malo es que no ganaría ni un céntimo.
HEREDERO CURANDERO VERDADERO
Otra cosa no, pero rimando el tipo es un crack.
Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos.
Hasta el próximo miércoles.