¡QUÉ GRANDE ES EL CINE! 1ª Parte

¡Con lo gigantescos que parecen esos bichos en el cine! Y luego no tienen ni media bofetada.

Me gusta el cine. Adoro el cine. Muchos de mis mejores recuerdos los tengo asociados a momentos relacionados con el cine, ya sea en salas de exhibición como en mi propio hogar, viendo cine en vídeo o DVD.

Sin embargo, justo es reconocer que el cine, en esencia, es una gran mentira. Resulta que los grandes palacios de la Roma Imperial son de cartón piedra, con listones de madera colocados a modo de soporte en la parte que no se ve; o que esa peli que te muestra una batalla épica con un millón de contendientes de ambos ejércitos resulta que, en realidad, sólo eran medio centenar de extras copiados y multiplicados por ordenador; o que ese terrorífico Alien de casi tres metros es una marioneta de unos pocos centímetros. Por no hablar de la nave del Imperio al inicio de La Guerra de las Galaxias; la misma que tarda como tres días en pasar de un lado al otro de la pantalla, lo cual te hace una idea de sus gigantescas dimensiones. Lo más probable es que la maqueta original cupiese en una bolsa de supermercado.

En definitiva: todo en el cine es mentira.

Ahora bien, asumiendo esto, hay ciertas cosas con las que no puedo, y que me cuesta mucho tragarme. Resumiré algunas.

1 ) Que el protagonista encuentre aparcamiento libre en la puerta de su casa aún tratándose de una gran ciudad como Nueva York, Londres o París.

Es que ni siquiera dan una vuelta a la manzana para buscar sitio lo más cerca posible de su piso o apartamento. Simplemente llegan y hay un hueco enorme delante de su bloque de apartamentos, un hueco tan grande que ni siquiera hace falta dar marcha atrás, sino que metes el coche de morro y aparcas tan ricamente oyes. Menudo chollo, ¿no?

En la ciudad donde yo vivo, hasta para buscar aparcamiento en la periferia de la periferia tienes que dar más rodeos que un político en una rueda de prensa explicando dónde y cómo consiguió su máster.

A ver quién es el guapo que encuentra plaza de aparcamiento gratis en un sitio así. Y a la primera. 

2 ) Que en las pelis americanas de los setenta y ochenta se dejen las puertas y las ventanas de los automóviles abiertas como si nada y que sus propietarios se vayan tan tranquilos a hacer lo que tengan que hacer.

Haced la prueba. Pillad cualquier peli de los setenta y ochenta en la que alguien llegue a un sitio en coche y observad. En el 99,9% de los casos llegan, abren la puerta —que ya tiene la ventanilla bajada—, salen del coche, cierran la puerta y lo dejan todo tal cual, sin bajar la ventanilla, ni pasar la cerradura, ni pulsar el botoncito del mando a distancia para bloquear o inmovilizar el vehículo. Simplemente cierran la puerta y se largan. Incluso en barrios chungos.

¡Olé tus...!

Y yo que a veces tengo que volver sobre mis pasos y comprobar que he cerrado correctamente el coche por aquello de ir pensando en mis cosas. Qué cosas, tú.

3 ) Que lleguen a una casa / apartamento / dúplex y que las luces del interior estén encendidas aún no habiendo nadie en casa.

O una de dos: o el precio de la electricidad en EEUU está tirado, o tienen unas bombillas súper mega guays que duran un huevo y no se gastan, y que encima no consumen nada de nada. Olé por ellos. Aquí cargar el móvil o la tablet ya te sale por un ojo de la cara. Y el precio de la luz sigue subiendo, oiga. Y la caradura y avaricia de algunos que yo me sé, ni te cuento. 

4 ) Que una pareja cualquiera haga el amor salvajemente y, a continuación, ella se tape su desnudez con las sábanas.

A ver, que yo me entere. Acabáis de «hacer el amor», de echar un kiki, de hacer cochinadas en todas las posturas imaginables —esto incluye ante / bajo / sobre / en / entre todo tipo de enseres y mobiliarios varios—, y, de repente, ¿acabáis y os entra el pudor repentino? No lo entiendo. Un consejo: igual deberíais «hacer el amor» con la luz apagada y las cortinas echadas, no vaya a ser que os cortéis en mitad del acto y se os joda —perdón, «se os estropee»— el revolcón.

No hace falta que te tapes, Meryl. ¿O acaso crees que el bueno de Alec no lo ha visto todo y más y puede rememorarlo cuantas veces quiera? Sólo tienes que verle la cara de felicidad que tiene el tío imaginando lo que acaba de ver.

5 ) El malo de la peli, antes de matar al bueno, le cuenta su plan secreto para hacerse con el control del mundo.

¿De verdad hace falta? ¿De qué le va a servir al malo contarle su plan al bueno si se lo va a cargar en ná? ¿Y al bueno? ¿De qué le sirve que le cuentes tu plan si la va a palmar? Es más, yo soy el bueno y el malo me tiene atado y bien atado y me está apuntando con un arma y empieza a soltarme la chapa y soy capaz de ponerme en plan: «¡No quiero oirlooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaa! ¡Eeeeeeeeeeeee! ¡Blablablablablablabla!».

¿Por qué? Por joder. Total, me va a matar, que se meta su plan de mierda por donde le quepa.

6 ) Un grupo de amigos pasa un fin de semana en una cabaña y un psicópata se los va cargando uno a uno.

A ver, gente, tomad nota: si pasáis un fin de semana en una cabaña a tomar por culo de cualquier civilización y notáis algo raro: por ejemplo, uno de vuestros colegas/amigos/amigas aparece muerto en extrañas circunstancias —troceado con un hacha o desmembrado por una sierra mecánica, por ejemplo—, ¡tíos, no os separéis! Y si el listo de turno dice: «Que uno vaya abajo, otro arriba, otro rodee la casa, otro vaya al granero, y otro vaya a pedir ayuda», sencillamente mandadlo al carajo. Y gritadle bien clarito: «¿Es que eres tonto o eres tonto? ¡Todos juntos, leches!».

7 ) En las discotecas de las pelis se puede hablar sin levantar la voz.

¿No os mosquea eso? Dos personas, en una discoteca, la música a tope, la gente bailando o bebiendo alrededor, y estos dos hablando tan ricamente, como si nada, en la barra, y con un tono de voz normal. ¡Venga ya, tío!

No sé a qué discotecas o pubs o bares va esta gente, pero yo, en mis años de pubs o bares —discotecas pisé poco, la verdad; nunca fue mi rollo—, para poder hablar y que te entendiesen tenías que gritar más que Ian Gillan en el climax del Child in time; y para poder escuchar bien lo que te decía tu interlocutor/ra, o una de dos: o pegabas la oreja a la boca del susodicho o susodicha o bien te hacías un curso para leer los labios, porque de lo contrario no te enterabas de nada.

-Que digo yo, guapo, que luego podríamos ir a mi apartamento si eso.                   
-Vale. Iré. Pero sólo si al llegar tienes las luces encendidas. Que si no me da miedito.

8 ) ¿De qué hablan entre plano y plano?

Situación: vemos un par de personajes hablando de un tema determinado mientras pasean por la calle. Y la cosa, más o menos, va así:

—Le he dado vueltas al caso de Johnny Frusciante. Christine no pudo ser la asesina. Hice que comprobaran las huellas...

De repente, cambio de secuencia. Los mismos personajes están en el interior de un apartamento, cómodamente sentados en el sofá y tomando café:

—¿Y? —dice el otro.

—Pues que según los del laboratorio las huellas no coinciden. No son las de Christine.

Vale. Examinemos la cosa. Resulta que los tipos han entrado en el vestíbulo de un edificio, han esperado un ascensor o subido por las escaleras, han abierto la puerta del apartamento, han entrado, se han puesto cómodos, el propietario del apartamento ha preparado una cafetera, la ha puesto al fuego, ha hecho café, lo ha servido en un par de tazas, le ha añadido leche y/o azúcar, se han sentado y han continuado con la conversación justo donde lo habían dejado veinte minutos antes.

Y yo me pregunto: ¿Es que no han hablado en todo ese tiempo? ¿En serio? ¿De verdad se han tirado veinte jodidos minutos en silencio desde la calle hasta el momento de sentarse en el sofá para seguir la conversación? Vaya, qué incómodo, ¿no?

Hay más cosas que me mosquean en el cine o las series de televisión. Pero ésas os las contaré la semana que viene.
Por cierto, que sepáis que mi blog es de cartón piedra.