BIENVENIDOS AL GRAN HERMANO GLOBAL

Desde que comenzó todo esto del confinamiento por el Covid19, todos nosotros nos hemos transformado en una especie de concursantes involuntarios de un Gran Hermano a escala global; sólo que, en lugar de compartir vivencias en una casa-plató con un grupo de desconocidos, lo hacemos confinados en nuestros propios hogares, solos o en compañía de nuestros familiares. O amigos. O enemigos —en caso de que tengas pareja y vivas en casa de tus suegros. Jo, qué putada—.

Y al igual que solía ocurrir en el Gran Hermano televisivo, en nuestra actual situación de confinamiento obligado si tienes la desgracia de enfadarte con quien tengas al lado no tienes ningún lugar a donde ir. Así que os enfadáis, pegáis cuatro gritos y os vais cada uno a vuestro rincón favorito de la casa, a rumiar vuestro enfado como vacas cabreadas a las que se os agria la mala leche.

El problema es que, tarde o temprano, tendrás que volver a coincidir con esa persona con la que te has enfadado, llevando la mutua incomodidad a un nivel difícilmente soportable.

Todo esto me ha hecho pensar en la evolución del ser humano desde la Edad de Piedra hasta nuestros días: la Edad del Pavo. Y, al hacerlo, he llegado a una interesante conclusión.

En el principio de los tiempos los primeros habitantes del planeta convivían en manadas o tribus compartiendo la misma cueva. Allí se guarecían de las inclemencias del tiempo, se protegían de los depredadores, cocinaban, comían, dormían, practicaban sexo y se contaban chismes unos a otros para entretenerse. Es decir, que era algo así como el Gran Hermano del Paleolítico: todo se hacía a la vista de todo el mundo.

Con el tiempo, los roces entre iguales se fueron incrementando, dificultando sobremanera la convivencia. «Que si te cojes toda la piel de mamut para ti solo y me dejas toda la noche con el culo al aire, que si roncas más que un brontosaurio asmático, que si te huelen los pies cosa mala, que si cada vez que acabas de almorzar te echas unos eructos de bisonte que pa' qué, que si tus pulgas están invadiendo mi lado de la cueva, que si ya nos conocemos todos tus jodidos chistes sobre gigantopithecus gangosos, que si nos tienes hasta la coronilla de que te pases todo el santo día poniendo tus malditos discos de Tyrannosaurus Rex a todo volumen; nos sabemos el dichoso Get it on de memoria, ¿no tienes nada de Jethro Tull, por el amor del Dios del Trueno?».

La consecuencia lógica de esta degradación en la convivencia fue que los miembros más autosuficientes de las tribus comenzaron a independizarse del resto. A partir de aquí surgieron las minicuevas unifamiliares. A estas les siguieron las cuevas adosadas, que permitían a los individuos beneficiarse de la seguridad que proporciona la comunidad pero sin renunciar a su independencia ni a la espaciosidad.

Luego, a medida que los miembros más relevantes de la tribu fueron escalando posiciones dentro de la comunidad, llegando a atesorar poder e influencia —ya fuese metiéndose a enlaces sindicales de las comunidades a las que pertenecían o como sacerdotes, pues todo lo que tenga que ver con la religión ha rentado bastante a lo largo de la Historia—, comenzaron a sentir la necesidad de desmarcarse del resto, dando muestras de su estatus. Ahí surgieron las primeras cuevas-dúplex.

Con el transcurrir de los siglos, viendo los homo sapiens ricos y poderosos que eso de cargar y transportar agua y víveres hasta sus lujosas cuevas de cuatro y hasta cinco habitaciones era un coñazo, decidieron mandar a otros a que hiciesen esas tareas por ellos; porque para eso se hacía uno rico y poderoso: para mandar a otros hacer lo que a ti te desagrada o no te apetece hacer.

Y todo fue bien durante un tiempo, hasta que se dieron cuenta de que los productos sabían mejor cuanto más frescos. Entonces fue cuando a uno de ellos, creo que diputado regional de una tribu de Atapuerca, se le ocurrió construir el primer chalet de la Prehistoria, dotado de cinco habitaciones, salón-comedor-cocina, solarium, despacho, tres cuartos de baño independientes —cada uno con su propio agujero para cagar—, jardín, piscina, un huerto y un establo para criar cerdos con los que se hacían unos bocadillos de jamón de jabugo para flipar. ¡Qué bien viven los diputados, coño!

La evolución llevó, de manera inevitable, al surgimiento de las castas. Eso generó innumerables luchas, pues los que tenían poco o nada aspiraban a tener algo, mientras que los que tenían mucho aspiraban a tener más.

Por cierto, todo esto de lo que os estoy hablando sucedió hace millones y millones de años.

Así que pasaron millones de años. Y en esos millones de años acontecieron miles y miles de guerras que generaron millones y millones de víctimas. Y, fruto de esas guerras, unos pocos se enriquecieron y otros muchos perdieron lo poco que tenían, incluyendo sus vidas.

Y un día, como de la nada —llamemos nada a la demagogia; venga, va, dadme ese gusto—, de entre todos los supuestos desfavorecidos surgió una mente preclara que indicó al resto el camino a seguir. Y haciendo sonar más alta su voz que el resto de las voces, gritó:

—Borregos míos... estoooo, camaradas. Eso. Sí, camaradas suena mejor. Ejem, mejor empiezo de nuevo. Camaradas, ha llegado el momento de que los desarraigados del mundo, los que estamos abajo, pero abajo abajo del todo; vamos, que más abajo y nos asemejaremos a escarabajos de la patata, acabemos de una vez por todas con lo que yo llamo «la Casta». Debemos unir nuestras fuerzas para que yo llegue a lo más alto, y desde allí pueda proclamar...

—Perdón, ¿has dicho «yo»? —dijo uno de los de abajo alzando la voz—. ¿No deberías decir «nosotros»?

—Tienes razón. Gracias por tu aportación, camarada. ¿En qué estaría yo pensando? Como os decía, debemos unir nuestras fuerzas para que nosotros, es decir, mi churri y yo, lleguemos a lo más alto, y podamos construirnos un chalet de piedra en la zona centro de Atapuerca, dotado de cinco habitaciones, salón-comedor-cocina, solarium, despacho, tres cuartos de baño independientes —cada uno con su propio agujero, por supuesto. No somos bárbaros—, jardín, piscina, un huerto y un establo para criar cerdos de pata negra con los que hacernos unos bocadillos de flipar, como los que llevan siglos disfrutando los diputados. Y es que... ¡qué bien viven los diputados, coño!

Se me olvidó comentar que entre los que tenían mucho y querían más y los que no tenían nada y querían algo estaban los que poseían poco pero tenían mucha labia, y con esa labia intentaban camelarse a los desheredados del mundo haciéndose pasar por iguales y, bajo el pretexto de luchar por sus derechos y obligar a la casta a compartir, ocultaban sus verdaderas intenciones: dejar de ser más pobres que las ratas prehistóricas y convertirse en potentados; vamos, el típico «quítate tú pa' ponerme yo» de toda la vida.

Insisto: esto ocurrió hace millones de años. No os vayáis a pensar que lo que ocurre en nuestros días es algo nuevo. Lo triste, lo verdaderamente triste, es que hoy, millones de años más tarde, todo siga exactamente igual que entonces.

Evolución, dicen. Sí, y voy yo y me lo creo.